Нажать на паузу… Как спецоперация меняет отношения людей между собой

Иван Зубков

Ни для кого не секрет, что российское общество сегодня находится в процессе, который вполне можно назвать «полураспадом», когда из-за отношения к происходящему рвут связи между собой не только знакомые люди, но и близкие друзья, и даже родственники. Этот болезненный процесс, а также способы его облегчить описывает в своем блоге психолог Екатерина Анторопова:

«Нынешняя ситуация дала внутреннее разрешение разорвать некоторые связи с людьми, и этот разрыв принес облегчение. Причины разрыва​ зачастую манифестируются так: "СВО проявила, что мы слишком разные в области ценностей, поэтому нам надо попрощаться".

Но это лишь часть правды.

Вторая часть, если её озвучить, может звучать так: "Потому что у меня нет сил поддерживать или чинить отжившую связь".

Или так: "Если честно, между нами давно было что-то не то, и меня это и расстраивало, и обескураживало, и злило. Я был готов мириться с этим глухим раздражением и делать вид, что все ок, но началась СВО, ​ ​ и проявившиеся различия во взглядах оказались хорошим поводом разорвать ​ когда-то дорогую, а ныне тягостную связь".

Я вижу, что это достаточно частый процесс – и это заставляет меня снова и снова задумываться о связях.

Так много разных процессов сейчас происходит.

Рисунок наших контактов и привязанностей меняется ​ и будет меняться – и у тех, кто уехал, ​ и у тех, кто остается.

Будучи в Москве, автоматически протягиваешь руку – ведь ещё недавно на расстоянии этой самой вытянутой руки тут был человек, живой и теплый, и очень для тебя важный.

Но теперь к нему нельзя прикоснуться, потому что он за сотни километров.

Или вот другой человек, который физически – тут, и он, может быть, вполне себе живой и теплый, но он говорит или делает что-то такое, что ты ​ не можешь протянуть ему руку, и между вами как будто сотни километров.

Я, например, на днях с целью развеяться ходила на одно там свидание и получила интересный опыт. Слегка расслабившись, мой визави заявил, что СВО, может быть, и ошибка, но раз уж начали, то «надо их додавить, как додавливают тараканов». Я, наоборот, тут же прекратила расслабляться, подобралась и ответила: «Вообще хорошо, что мы прояснили это сразу. Но в целом мне любопытно: ты понимаешь, что ​чудовищно - и то, о чем ты говоришь, и твой выбор метафор? Там люди». В ответ он, как заведенный, повторял: «Пусть плохая метафора, но все равно надо додавить» - и я думала, до какого людоедства может договориться прилично одетый человек, сидя в приличном ресторане. И ещё думала, что будет, если я последую за телесными реакциями (а физическая реакция отвращения – тошнота), и ​ в этом приличном месте меня вывернет прямо на скатерть. Сходила развеяться, что и говорить.

Пространство связей стало зиять дырами, и люди стали изобретать разнообразные способы штопки – подозревая, что прорехи со временем станут все заметнее.

А они станут: те, кто уезжает, и те, кто остаются - прямо сейчас ​ получают очень разный и при этом очень интенсивный опыт.

Этот опыт оставит на нас свои следы, и, возможно, переформатирует нас так сильно, что больше не будет тех пазов, которыми мы совпадали с теми, кто дорог.

​Какие-то связи неминуемо иссохнут или разорвутся.

Не только из-за разницы в опыте.

​Происходящее (как и любой кризис – рождение детей, переезды, болезни и прочее) катализирует процессы, которые происходят между людьми.

Например, некоторые​ пары закаляются, сталкиваясь с трудностями, и их привязанность делается лишь крепче. А некоторые - наоборот, расстаются. Почему так происходит? Одно из объяснений – в том, что мы делаем с обидами, ошибками и непониманием, которые неизбежно возникают при любом контакте. ​

Когда приходит какой-либо кризис, пара остается с тем багажом, который успела наработать. И если в этом багаже больше боли и ошибок, чем хорошего, пережитого вместе – то может не хватить ресурсов на то, чтобы остаться вместе.

И, соответственно, наоборот – если в паре (не обязательно в паре – в дружбе или любых других значимых отношениях) очень много привязанности, уважения и любви, то, вполне вероятно, что под воздействием испытаний отношения станут только крепче. ​

В каком-то смысле связи похожи на цветы, которые мы выращиваем в своём саду.

Каждый садовод знает – не бывает такого, чтобы все растения в саду пережили зиму.

Многие выживут и даже станут крепче.

Какие-то обязательно сдохнут.

И на их месте неизбежно вырастут новые.

​…А пока можно наблюдать за тем, какие причудливые способы мы используем, чтобы остаться на связи.

Люди смотрят вместе кино – в разных странах, но одновременно, и переписываются друг с другом в чатике по поводу героев: «Господи, ну зачем он пошел в этот подвал!»

Пьют кофе, пиво и коньяк по Зуму.

Бесконечно созваниваются по видео.

В подробностях описывают свои дни.

Говорят себе, стараясь приободрить: «Зато посмотрите, сколько у меня теперь друзей в разных странах». Или "Это ненадолго, я обязательно вернусь".

​…А иногда (и это парадокс) в попытках сохранить связь люди – молчат.​

То есть без объяснения причин – нажимают на паузу, как будто исчезают из контакта, разве что изредка ставят лайки под фото. Потому что – «если мы сейчас начнем прояснять какие-то вещи, мы поссоримся и потеряем друг друга навсегда». Родственники, друзья, даже супруги порой обходят молчанием какие-то темы, потому что прояснение может разорвать связь. ​

Темные времена неожиданным образом подсвечивают, что связи, которые мы ткем – одна из самых больших ценностей​ в жизни.

И если бы я дополнительно просила чего-то у бога (хотя осторожно предположу, что у меня есть все, что нужно), то я бы сказала: господи, пусть я буду достаточно хорошим ткачом.

…"Мы, ткачи, внимательны к созданию обменов, к созданию союзов, уплотняющих ткань.

Ткач — это тот, кто больше заботится о красоте своего настоящего, чем о черноте, которая, по предсказаниям, появится на горизонте.

Ткачи — это те, кто делает ставку на преобразующую силу действия, а не на обнадеживающее подтверждение мысли.

Ткут и сплетают те, кто видит свет посреди тьмы, те, кто свидетельствует внутреннее пламя других, чтобы горело.

Ткачи те, кто распознаёт добродетели в океане безразличия.

Плетение создает альянсы и стыковки, неожиданные для системы, ткач — это хакер ссылок, не знающий границ потребления, страха и неосознанности.

Как развить теле-эмпатию? Способность чувствовать друг друга, общаться и делиться телеэмпатически, выходя за пределы материи.

Телепатия воспламеняется от союза между умом и сердцем, чувствительностью и безжалостным присутствием".

Мигель Буркарт (перевод с испанского):

​Пусть те, кто нам дорог, по-прежнему присутствуют в нашей жизни.

Пусть у каждого из нас хватит ума и сердца сохранить те связи, которые нам дороги, оплакать те, которые сохранить невозможно - и встретить те, которые грядут…»