Тема семейной агрессии, традиционная для нашей страны, получила в условиях карантина новое дыхание: сообщения о росте случаев насилия среди самоизолировавшихся россиян намного превышают привычный уровень. Публицист Александр Хоц проанализировал в своем блоге эту ситуацию:
«Говорят, что в изоляции резко подскочила статистика домашнего насилия, причём не только в России. Семья, где кого-то бьют, для меня загадка. Я могу себе представить сожительство без любви, но семейство с мордобоем – это какой-то сюр.
По Регине Тодоренко не проехался только ленивый (известная телеведущая несколько дней назад заявила в своем блоге по совершенно конкретному поводу, что женщине, к которой применено насилие, нравится быть жертвой. Позже Тодоренко извинилась за свои слова - прим.ред.). В принципе, хорошо, что человек извинился, потому что жертв насилия пинать некрасиво. Слава богу, что тема харассмента добралась, наконец, до России, пусть и через западные тренды вроде “me too”.
Тодоренко столкнулась с отпором, который показал, что и у нас есть запрос на личное достоинство и западную систему ценностей. Но, как мне кажется, вопрос (пускай, в другой формулировке) всё же остаётся: “Что вы сделали, чтобы вас не били?” Это не вопрос о том, что вы “сами виноваты”, а о том, что вы могли бы это изменить.
Если “некуда деваться”, то это другая история. Но обычно выход всегда есть – можно уехать к родителям, на дачу, к друзьям – на время оформления развода. Наверняка есть организации, предоставляющие временные убежища. С детьми, конечно, сложнее, но развод (на мой наивный взгляд) должен быть самым первым шагом – после первого удара. Пока не случилось второго и третьего.
Но если вы не подаёте на развод, не делаете выводов из самого насилия, если оно становится системой, то и возникает вопрос: “Что вы сделали?”. Почему могли уйти, но не ушли?
Дело не в каждом конкретном случае, а в чём-то более общем. Изоляция и внутреннее раздражение друг другом – напомнили о семейном несовершенстве. Не пора ли вообще присмотреться к “семейному кодексу”? Может, что-нибудь подправить, как “в консерватории”?
Например, ввести обязательный “брачный контракт”, где будет пункт: “Ударил партнёра – развод автоматом” (с разделом имущества по заранее принятой схеме). При этом контракт для брака обязателен. Хочешь иметь семью? – подпиши ряд обязательств.
Часто люди живут по социальному укладу и “стандарту”, давно без взаимных чувств, “ради детей” (и так далее). Дети вырастают – и круг стандартных отношений повторяется до бесконечности. Если хочется терпеть, то это дело добровольное. Но тогда и возникает вопрос Тодоренко.
Как правило, домашнее насилие – это система. К ней и был обращён вопрос. Ещё раз повторю: если некуда идти, – то это другая тема. Но вряд ли небо рухнет, если подать на развод и уехать на дачу к друзьям (хотя бы в форме “профилактики”)?
Российская семья – это институт, сильно вписанный в традицию. Развод может сказаться на репутации, карьере, зарплате, – и женщина, решившая уйти, волей-неволей решает не просто проблему насилия, но и своего социального и материального статуса.
Поэтому приходится делать выбор на ценностном уровне. Терпение и статус “любой ценой” – или достоинство и вызов окружению? Мне всё-таки кажется, что Тодоренко имела в виду именно это, – найдя для своей мысли очень неудачные слова. Но мысль-то была правильной.
Если для вас “социальная норма” важнее личного достоинства, – то это личный выбор человека.
Возможно, это “мысли постороннего”, у которого (понятно) нулевой семейный опыт (в смысле оформленных отношений). Но я уверен (почему-то), что при первом же ударе партнёр бы вылетел к чёртовой матери из моей жизни.
Понятно, это сложно сравнивать. Формат однополой семьи менее “кабален”. Разлюбили друг друга – и до свидания. (В том, что государство не суёт свой нос в личную жизнь – есть свои плюсы).
Лучше разбежаться, если нет взаимных чувств. Пусть у вас будет сколько угодно гражданских браков по любви, чем один “стабильный” и “до гроба”, но с раздражением друг к другу.
Нет такой статистики, но по ощущениям, в “традиционных” браках процент накопленной агрессии должен быть выше, чем в однополых союзах. Потому что двух мужчин мало что держит вместе – кроме чувства. В обычной семье (как я понимаю), агрессию вызывает не столько сам партнёр, а невозможность разорвать социальные обязательства (статус, репутация, кредит, ипотека, дети, прописка).
Если помечтать, то нормальное семейное будущее должно состоять в гарантиях чувств, а не статуса. В изменении “семейного кодекса” и государственной хватки. Государство должно гарантировать (субсидиями, условиями, помощью) любую любовную связь, а не только ту, которую считает “до гроба” “общественно ценной”.
Тогда не придётся копить агрессию при невозможности расстаться. Ссоры взрослых для детей – это бОльший негатив, чем раздельная жизнь родителей.
Но где найти такое государство, которому важнее качество вашей жизни и ваши чувства, – а не семейный “питомник” для выращивания “человеческого материала” (в том числе, армейского)?
Патриархальная семья “заточена” на терпение (в лучшем случае) и принудиловку (в худшем). Уберите из семьи несвободу – и места для агрессии не останется...»