Маленький центр Вселенной

Маленькие детки – маленькие бедки?

Трехлетняя Анечка – очаровательный ребенок. Веселый, ласковый, умный. Но жизнь домашних прекрасна ровно до той минуты, пока все идет так, как хочет Аня. Стоит девочке услышать отказ, ситуация меняется. Куда делся милый ангел! Слезы, крики, девочка вырывается, отталкивает маму, в изнеможении падает на кровать, не прекращая рыданий. Пару раз истерика заканчивалась рвотой, что окончательно сломило сопротивление родителей – они решили, что проще уступить и не доводить до такого.

Важно понимать, что маленький ребенок, бьющийся в истерике и чего-то требующий, совсем не нацелен на результат просто потому, что сам еще действует неосознанно. Но если, общаясь с родителями, ребенок видит, что раз за разом в ответ на свои слезы он получает то, что ему хочется, память фиксирует данную ситуацию как нормальную. В дальнейшем он использует данную модель поведения, так как для него это означает, что все в порядке, все идет так, как должно, а отнюдь не потому, что у малыша есть коварный план переиграть родителей и добиться своего любыми средствами. Опасность в том, что такой опыт ребенок начинает распространять и на отношения с другими людьми.

Что с этим делать. Если модель поведения уже закрепилась, но мы хотим исправить ситуацию, придется проявить решительность. Когда ребенок рыдает, не понимая, почему в этот раз родители сказали «нет» его желанию, бесполезны длинные прочувственные речи, их просто не услышат. И только усугубят ситуацию родительские крики или шлепки. Нам нужны переговоры, а не война. А поскольку договариваться можно только со спокойным ребенком, задачей №1 станет достижение этого самого спокойствия. Можно попробовать отвлечь или «заболтать» ребенка, кому-то поможет умывание, часто прекрасно помогает совсем нехитрое средство – крепкое объятие, тот самый тесный контакт, который просто необходим детям.

Удостоверившись, что вас готовы слушать, спокойно объясните ребенку, почему его требование не может быть выполнено. Если реакцией на ваши слова станет крик, слезы или топот ног, прекращайте разговор, выйдете из комнаты. А главное – дайте ребенку выкричаться, осознать на каком-то этапе, что прежняя модель поведения исчерпала себя и больше не работает.

Но бывает и так, что скандал закатывается прямо на улице, в кафе, магазине. Как в такой ситуации сохранить свое лицо и нервную систему окружающих? Способ один – вывести дебошира на улицу и там уже терпеливо подождать окончания концерта.

Не терзайте себя за бессердечие. Проявленная твердость быстро окупится. Как только привычная система начнет давать сбой, ребенок начнет искать новый способ общения. Раз, второй, третий – потребуется не так много, чтобы переломить ситуацию и справиться с этим видом манипуляции.

Оттачиваем мастерство

Взрослея, ребенок начинает понимать, какое именно из его действий привело к желательной реакции близких, и чем старше он становится, тем более сознательной становится манипуляция. Вот только фонтаны слез и вопли все менее эффективны, требуется более тонкий подход. Вот только несколько основных категорий маленьких манипуляторов.

СИМУЛЯНТЫ

Стоны и вздохи, трагическое выражение лица, полный упадок сил и боли неясного происхождения, проходящие, как только «больной» получает желаемое – вот основные признаки тех, кто играет на повышенном внимании родителей к здоровью. Причем дети очень самовнушаемы, и, убеждая себя и вас в недомогании, могут по-настоящему почувствовать боль и «нагнать» себе температуру.

Что с этим делать. Прежде всего проследите за своим собственным поведением и постарайтесь спокойнее относиться к ситуации хотя бы внешне. Ребенок подозрительно удачно заболевает перед важными школьными мероприятиями? Без паники в голосе и ужаса на лице расспросите «больного», что его беспокоит. Если заявленные жалобы кажутся серьезными – вызывайте врача. Но если уж болеть – так уж по всем правилам, без компьютера, телевизора и прочих радостей жизни, зато с лечением по полной программе. Главная цель – выздороветь как можно быстрее, а не поваляться в свое удовольствие.

ЛЬСТЕЦЫ

У таких детей истерики не в ходу. Зато они щедро раздают комплименты: «Ты у меня самая хорошая, мамочка! Ты такой умный, папа!» Немало родителей умиляются ласковым речам. Ну, как отказать душке? Между тем дети твердо знают, что вкрадчивые уговоры, щедро сдобренные похвалами, рано или поздно приведут к желаемому результату.

Что с этим делать. Чтобы ласковые слова ребенка не превратились в средство манипуляции вами, не надо смущаться и таять, услышав дифирамбы. С льстецом надо согласиться. Да, вы действительно самая хорошая мама, а папа действительно самый умный, спасибо на добром слове. Но это не повод вить из вас веревки.

СТРАДАЛЬЦЫ

Если вам с завидной регулярностью дают почувствовать все ваше родительское несовершенство, ненавязчиво припоминают все ваши промахи, а жалобы на недостаток вашего внимания – ежедневный репертуар, скорее всего, у вас под боком растет манипулятор-страдалец. К примеру, ребенок снова упрекает вас в том, что он забыт и заброшен, а все из-за вашей работы! Таким детям нельзя отказать в уме и тонкости восприятия. Однажды почувствовав, что родитель, испытывающий чувство вины, становится на порядок уступчивее, они станут давить на слабое место раз за разом.

Что с этим делать. С таким манипулированием справиться особенно трудно. Постарайтесь отвлечься от эмоций, спокойно и трезво оценить, выполняете ли вы свои обязанности по отношению к ребенку. Он любим, ухожен, сыт и одет? Тогда имеет смысл вспомнить, что, кроме обязанностей, у вас существуют еще и права на свою жизнь, работу, отношения.

Не стоит оправдываться и обещать исправиться. Попробуйте поговорить серьезно, объяснить, что работа – это источник материальных благ, а ваша самореализация в профессии – повод гордиться таким родителем. Находя разумные доводы для вашего ребенка, возможно, вы заодно убедите и себя.

Детское манипулирование может вызвать двойственные чувства. С одной стороны, кому же понравится, что им управляют! С другой – может возникнуть гордая мысль: «Какой умный у меня ребенок! Вот как умудрился все повернуть! Такой в жизни не пропадет!»

Родительское восхищение и уважение подобных «талантов» окажут ребенку плохую услугу, потому что, по сути, такая модель отношений сродни шантажу. Постепенно навыки открытого общения будут вытеснены привычкой манипулировать, и ребенку все сложнее будет строить отношения с людьми. Поэтому пока еще манипуляции ребенка по-детски заметны, в ваших силах остановить этот процесс.