Высшая геометрия отношений

Почему они уходят

Ольга с Андреем внешне совсем не подходили друг другу. Он – коренастый крепыш, она – высокая, худощавая, эффектная. Когда она надевала туфли на каблуках, становясь на полголовы выше, все обращали на них внимание, а Андрей подшучивал над собой, говоря, что чувствует себя рядом с такой женщиной, как олигарх с фотомоделью. Он был, конечно, не олигархом, но вполне успешным руководителем строительной компании. Денег хватало, чтобы вести образ жизни представителя российского среднего класса – походы в рестораны, поездки по миру. Ольга стремилась организовать жизнь и быт семьи на уровне стандартов, навеянных глянцевыми журналами. Она гордилась, что семью создали «с нуля». Ведь поженились они совсем молодыми, не понаслышке знали, что такое безденежье, много работали, и только в сорок лет жизнь начала налаживаться.

Гром грянул неожиданно: однажды утром Андрей, как всегда, ушел на работу, чмокнув жену на прощание, но не вернулся – ни вечером, ни на следующий день. Он позвонил и сказал скороговоркой: «Прости, я полюбил другую, ухожу к ней». В трубке раздались короткие гудки. К тому же избранницей Андрея оказалась вовсе не молоденькая секретарша. Это была сотрудница его же компании, разведенная женщина на семь лет его старше. Именно это задевало Ольгу больше всего.

Когда вместе с психологом она попыталась разобраться, почему так произошло, выяснилось, что их потребности в браке были разными. Ольга всегда была ориентирована на внешнюю форму (эффектная жена, ухоженный дом), Андрею же не хватало «содержания». Простых доверительных отношений, когда с близким человеком можно быть самим собой. Со Светланой (коллегой) было и теплее, и проще.

Сложить разрушенный «паззл» жизни каждому из этой пары все же удалось. Андрей женился на Светлане, родил двоих детей и чувствует себя счастливым человеком. Ольга долго «болела», но потом смогла восстановить душевное равновесие, устроилась на работу и там встретила мужчину своей мечты. Все счастливы – у этой задачи ответ, как принято говорить, сошелся.

Парней так много холостых, а я люблю женатого

Но разобраться в сути любовного треугольника подчас бывает непросто даже для психолога. Более того, совершенно невозможно попытаться классифицировать любовные треугольники, чтобы каждый мог примерить чужую ситуацию на себя или своих близких, сделать выводы и принимать решения.

«Каждый случай – индивидуальный. И, так же как любая существующая ситуация имеет свою последовательность взаимодействий, у каждого любовного треугольника есть свои причины, мотивации и выгоды. И у каждого из его участников тоже. Даже если на первый взгляд кажется, что кто-то, бедняжка, страдает и мучается», – говорит психолог Владислава ЛАДМАРИ.

Ирина – красивая, образованная, самостоятельная молодая женщина, на которую с интересом посматривают коллеги противоположного пола. Вот только они ей были безразличны. Потому что уже пять лет она встречается с женатым мужчиной. Она не сразу узнала, что избранник женат, а когда узнала, порвать эту связь не смогла: он, как веревками, связал ее признаниями в любви и обещаниями счастья. Однажды Ирина все же потребовала, чтобы Николай «определился». Последовала бурная ссора, затем не менее бурное примирение. Ирина получила кольцо в коробочке, начала готовиться к свадьбе. Но ее пришлось отложить. Серьезно заболела жена Николая (по крайней мере он так сказал). Когда все сроки «болезни» прошли, Ирина вновь вызвала любимого на переговоры. И снова были слезы и объяснения, романтический уикенд в Париже и новое предложение. В разговорах о светлом будущем («диван мы поставим туда, а сына назовем в честь дедушки…») прошло несколько месяцев. А потом Николай снова попросил отсрочки. «Понимаешь, дочь, Дашка, она не переживет нашего развода, – сказал он. – У нее возраст сейчас такой трудный, переходный. Давай подождем, пока она школу окончит». И снова Ирина решила, что надо войти в положение.

Когда оставалось несколько месяцев до выпускного, Ирина узнала, что у Николая родился сын. Но «соскочить» с этих отношений так и не смогла. Глаза потухли, она в депрессии. Ирине, как зависшему компьютеру, требуется «полная перезагрузка», но, как это сделать, она не знает.

Три стороны одной фигуры

Так что же дает треугольник его участникам? Оказывается, у каждой из сторон есть своя выгода. «Если женщина соглашается быть любовницей женатого, в ней изначально есть что-то, что не позволяет завязать полноценные отношения со свободным мужчиной, – считает Владислава Ладмари. – Может быть, женщина психологически не готова строить серьезные отношения, ведь это потребует от нее сил, времени, перестройки своего жизненного уклада. В итоге она получает именно тот вариант, который она способна принять и удержать в своей жизни. Такую ограниченную порцию любви. И ей этого достаточно, такое положение может очень даже устраивать».

Изменнику любовный треугольник дает любовь, признание, благодарность. Пока за него идет незримая война между двумя женщинами, это льстит его самолюбию: вот, мол, я какой! И, возможно, это самая важная его потребность, которую он реализует в треугольнике. Поэтому он всеми силами будет поддерживать эти отношения, ничего не меняя, до тех пор пока другие участницы готовы это терпеть. Правда, при этом он и сам страдает, испытывая чувство вины: не так просто рваться на две части, притворяться, находить время, деньги, врать и «отмазываться».

Трудно поверить, но даже у обманываемого партнера, жены, помимо боли и страданий в таком положении вещей есть своеобразная выгода. По мнению Владиславы, «есть категория женщин, которые всегда подсознательно выбирают склонных к изменам мужчин или строят свое поведение с мужчинами так, чтобы подтолкнуть их к поискам любви на стороне. Обманутые жены редко осознают, что на них лежит ровно половина ответственности за то, что случилось в семье. Им обычно выгодно ничего не менять. Потому что любые изменения требуют от них усилий, времени. А треугольник позволяет чувствовать себя жертвой, позволяет жалеть себя и вызывать жалость у окружающих».

Сохранить семью

Уж так устроен человек, что ему всегда хочется дать свою оценку происходящему, вынести суждение. Когда же мы наблюдаем любовный треугольник со стороны, нам кажется совершенно очевидным, как быть, что надо делать пострадавшей, обманутой стороне, как поступить остальным участникам. Но, если это касается лично тебя, совершенно непонятно, что делать – находясь внутри треугольника, мы не можем объективно оценивать происходящее. Точно так же не может дать внятный совет человек, который эмоционально привязан к одному из членов треугольника. Поэтому рекомендации родственников, подруг и друзей зачастую оказываются не менее разрушительными, чем сама ситуация.

На самом деле, если вы стали участником любовного треугольника, то это означает, что пришла пора измениться. Только так можно разомкнуть эту геометрическую фигуру и наладить хорошие отношения с партнером: научиться идти на компромисс и договариваться, уверена психолог: «Это не под силу тому, кто не ценит и не любит самого себя, не понимает, какие отношения он строит, не чувствует сил делать это, не ощущает, что в отношениях есть его ответственность. В результате складывается точка зрения, что счастье – это то, что нам должен дать партнер. Но такая позиция безответственна и инфантильна. Отношения взрослых людей строятся на взаимном интересе. И взаимный интерес нужно учиться поддерживать. И это – под силу каждому».

Но если бороться за стабильные, доверительные, прочные отношения нет ни сил, ни особого желания, можно оставить все как есть: треугольник – фигура вполне устойчивая. Иногда наличие любовницы дает возможность сохранить семью на время, пока не вырастут дети.

Например, у мужчины сварливая жена, которая не воспринимает его как мужчину, все время критикует, обесценивает, чего-то бесконечно требует, потребительски его оценивает. Но он очень любит детей, понимая, что своим уходом нанесет им травму. Ради них мужчина сохраняет семью, страдая при этом от отношений с женой, не получая в них ни близости, ни одобрения, ни поддержки, ни интереса.

«И вот он встречает женщину, которая смотрит на него широко открытыми глазами и, может быть, даже видит его настоящего, с его чувствами, его потребностями. И он в ней получает поддержку, принятие. Она его понимает, чувствует его потребности. И дает ему то, что ему необходимо. Он напитывается с ней, как путник, страдающий от жажды, напивается водой из ручья. И это дает ему силы жить дальше. Такие отношения могут помогать сберечь здоровье и даже жизнь», – считает Владислава.

Конечно, этот пример утрирован. Чаще всего люди и сами не понимают, что они ищут в отношениях, в своем партнере, в жене, в любовнице. Они просто идут за чувствами. А мозг может придумать любое объяснение. Но то, что человек, даже будучи женатым и замужем, ищет того, кто примет его таким, какой он есть на самом деле, а не должен быть – абсолютно точно.

«Ты должен!», «Ты обязана!» – эти слова часто звучат, когда в семье нет тепла и взаимопонимания, большинство пар зиждется на этой основе. Но ведь мы так не любим «быть должными» и всей душой стремимся находиться там, где мы хотим, а не должны быть. Именно в этот момент и появляются коварные «разлучники» и «разлучницы», которые создают идеальные условия для тех, кто отчаялся быть принятым и понятым в своей семье.

«Так что, если вы хотите избежать участи стать одной из вершин любовного треугольника или решитесь разорвать уже существующий, приготовьтесь много работать над собой, меняться, расти и развиваться, ориентируясь на своего спутника, брать свою часть ответственности за отношения, учиться принимать и уважать партнера, видеть его равным себе. Сделать это совсем не просто. Но выбора только два – плыть по течению, став жертвой и проклиная злодейку-судьбу, или брать ситуацию в свои руки и становится по-настоящему счастливым», – советует психолог.