Posted 19 марта 2015,, 21:00
Published 19 марта 2015,, 21:00
Modified 8 марта, 02:01
Updated 8 марта, 02:01
Андрей Максимов
– Андрей Маркович, я недавно узнал, что вы, оказывается, уже много лет занимаетесь психологией и даже стали консультировать людей. Но вопрос у меня к вам все-таки не как к психологу, а как к журналисту: а что сегодня людей больше всего тревожит?
– Я наивно думал, что ко мне в первую очередь будут обращаться люди, пережившие неразделенную любовь: «Она меня не любит», «Он мне изменяет» и так далее. Но оказывается, подавляющее большинство проблем связано либо с детьми, либо с родителями. На втором месте проблемы неправильного призвания – то есть человек всю жизнь занимается тем, к чему у него совершенно не лежит душа. И только на третьем месте – вопросы любви.
– Как журналист, удивляетесь чему-либо?
– Да, уверенности взрослых людей в своей постоянной правоте. Когда со мной хотят поговорить об отношениях в семье, я всегда задаю встречный вопрос: «А вы сможете найти в себе силы, чтобы извиниться перед собственным ребенком?» Реакция бывает самая разная. Некоторые, например, удивляются: «Ну причем здесь это?» Одна женщина и вовсе обиделась на этот вопрос, поэтому наша беседа так и не состоялась... Недавно был разговор. Пришла мама: «У нас в семье такая проблема: мальчику десять лет, папа решил, что он будет военным, а я хочу, чтобы он стал юристом». Я спросил: «Погодите, а ребенок-то сам чего хочет?» Мама говорит: «Мы что, не знаем, что он хочет? Вы помогите мне лучше мужа переубедить». Дальше начинается общение с человеком, когда ты доводишь до его сведения мысль о том, что ребенок – это человек и что профессию он должен сам себе выбирать. Огромное число людей не в курсе этого. Им кажется, что ребенок станет человеком, только когда он вырастет, поскольку человек – это тот, кто зарабатывает деньги.
– Примета времени...
– Наверное. Хотя происходит так далеко не во всех семьях. У меня есть товарищ, телевизионный продюсер. У него жена была беременной, но они не торопились придумывать имя ребенку. Обращались к нему просто как к человеку: «Ну, как, человек, ты там шевелишься?» Потом, когда он родился, они поступили следующим образом. Подходили к кроватке и наблюдали реакцию. «Вась», – не откликается. «Миш», – не откликается. В конце концов они назвали его каким-то другим именем, на которое у него была четкая реакция. «Мне кажется, он хочет, чтобы его так называли», – говорил мой товарищ. Они шли от него. Есть очень много людей, которые не понимают этого.
– Но ведь и наша система образования тоже заточена таким образом, что по-прежнему обращается не к личности, а к некоей массе...
– Да, школа, к сожалению, забывает о том, что общается с живыми людьми. Соответственно раз школа так делает, то и родители так делают. Мы знаем, что у нас новые поколения вырастают плохо образованными, что ЕГЭ дает мало возможностей проявить индивидуальность. Но в этом есть и свой плюс: мне кажется, люди стали понимать, что если они сами не займутся своими детьми, то никакая школа здесь не поможет. Ими не займется больше никто...
– Так можно о любой сфере человеческой жизни сказать. Другое дело, что далеко не все склонны анализировать собственные проблемы и что-либо менять...
– Человек должен жить так, как ему нравится. Есть люди, которым нравится жить с комплексами. Пожалуйста, это их выбор. А есть люди, которым эти комплексы очень мешают. И в таких случаях они ищут помощи – не обязательно у специалистов. Они ищут помощи в журналах, в телепередачах, в кино и, конечно же, друг у друга. Фактически все мы на бытовом уровне занимаемся психофилософией, когда даем советы или обращаемся к другу за помощью. Гораздо сложнее обратиться к незнакомому человеку. Вы спрашиваете, почему я увлекся психологией. Потому что со мной в силу профессии стали часто советоваться. Была история, например, которая помогла человеку изменить собственную судьбу. Ко мне на радиостанцию, где я вел программу, позвонила женщина с вопросом. Потом зашла на форум и попросила встретиться. У нее такая проблема... Всю жизнь она работала в офисе, а мечтала стать художником. Постепенно выяснилось, что в офис ее устроил папа, но никакой радости ей это не принесло. Женщина понимала, что тратит собственную жизнь не на свое дело, живет вопреки собственному призванию. Мы с ней придумали, как папе это объяснить, и в конечном счете все удалось. Папа сказал: «Слава тебе, господи, я же вижу, что тебе плохо». При этом довольно продолжительное время девушка боялась с ним поговорить.
– То есть вы хотите сказать, что все беды, как правило, от недопонимания, от неумения делать выводы? Хорошо, но ведь никакой новости здесь нет – множество людей совершенно не думают о своей жизни...
– Вопрос не в этом. Если они так живут, значит, им нравится так жить, вот и всё. Я говорю о другом... Однажды на «Фейсбуке» я спросил у своих подписчиков: если у вас возникают душевные проблемы, куда вы ходите их решать? В опросе участвовали 1200 человек. И оказалось, что 800 из них решают проблемы сами или идут к друзьям, 100 – к специалистам и 170 – к священникам. Раз люди предпочитают сами решать проблемы, значит, надо попытаться им помочь, надо дать какую-то систему, потому что самое простое говорить: «Сходи к специалисту». Но мало кто к нему пойдет. Идут обычно к жене или к другу, ищут совета у людей, которые кажутся наиболее компетентными. Надо как-то помочь.
– Они ведь могут сказать: «Ваши советы нам не нужны»...
– Нет вопросов. Я ничего не навязываю, поскольку главным побудительным мотивом в любом деле считаю желание. Есть желание общаться – пожалуйста, я готов с вами побеседовать. Нет – я никому себя не навязываю... Недавно пришла молодая пара. Проблема заключается в следующем. Девушка говорит, что молодого человека совершенно не интересует, чем она занимается, а молодой человек говорит, что ее не интересует его дело. И как тут быть? Отношения в семье строятся на любви. А что такое любовь? Любовь – это невозможность жить без чего-то или без кого-то. Невозможно без этого дома, без этой женщины, без этого ребенка. «У вас есть желание сохранить любовь? У вас есть такая любовь? Вы понимаете, что вы без этого человека не можете жить?» – спрашиваю я у этих людей. По ходу разговора выясняется, что они живут друг с другом вместе только потому, что у них есть ребенок. Они соединяются ответственностью. А когда люди соединяются одной только ответственностью, они обязательно расходятся. У них желания жить вместе нет, а раз нет такого желания, тогда возникает желание за счет другого возвыситься. Вообще основная часть нашей жизни строится на желаниях, вот только роль желаний очень часто занижается. «Мало ли что ты хочешь – ты должен», – эту фразу мы слышим постоянно, в самых разных сферах нашей жизни. И это подчас ведет в тупик, как в жизни той самой художницы, которая работала в офисе. А надо понять, что в жизни человека никогда нет тупика, а всегда есть горизонт. И любое событие – это урок для того, чтобы идти дальше. Поэтому главный вопрос психофилософии в таких ситуациях не «за что?», а «зачем?»
– А если горизонт совсем мрачный?
– Никто не знает, мрачный он или нет. Надо к нему идти, а там он может совсем по-другому раскрыться. Еще могу вам рассказать подлинную историю. Я редко ее рассказываю, потому что она выглядит как придуманный рассказ, хотя это чистая правда. У мужчины умерла жена. Он страдает, но хочет любви и хочет нормально жить. Он не верит, что в свои 65 лет может кому-нибудь понравиться. Он даже не понимает, что есть огромное число 50-летних женщин, которые готовы с ним завести роман. Очень тяжело с ним разговаривать, и он к любым беседам относится настороженно. Я потом встречаюсь с его дочерью, и мы с ней думаем о том, что делать. Дочке, наверное, около сорока лет, и она очень хочет, чтобы у папы была любовь. В результате просто разговоров (ничего другого психофилософия делать не может) человек исчезает. Как правило, когда человек исчезает, значит, у него проблема решилась. В самом деле, проходит время, и вдруг этот мужчина вновь обращается ко мне, но уже с другой проблемой. У него теперь две женщины: одной много лет, и она вроде как ему близка, а другой намного меньше лет, но она его очень любит. Как ему выбрать? Я говорю: «Что-то у вас совсем недавно другие проблемы были». К чему я это рассказываю? Это история про то, что горизонт всегда не такой, как видится изначально. И что любое событие надо воспринимать не как кару, а как урок.
– Сейчас финансовый кризис, многих увольняют. Какие уж тут уроки. Страшно без работы остаться...
– Для одних – это действительно трагедия, колоссальная обида. Но для других – школа новых возможностей. Надо понимать, что если тебя сократили, то перед тобой открылись новые пути. К сожалению, не все способны это осознать. Я много думал: а почему ко мне стали приходить люди после того, как побывали у психиатра? Подчеркну, что я с глубоким уважением отношусь к психиатрам, но все же – почему? Потом понял: между психиатром и пациентом весьма четкие отношения: он врач – вы больной. У него есть некоторое количество диагнозов, которые он к вам примеряет, по-другому он не может. Психофилософ относится к вошедшему человеку как к товарищу, а это самое ценное. Если человек не болен, а просто запутался, ему можно беседой помочь.