Такими рождаются или становятся? Откуда берутся абьюзеры — мнение экспертов

Юлия Литвиненко

На днях в суде Астаны завершили судебное следствие по делу в отношении экс-министра нацэкономики Казахстана Куандыка Бишимбаева, обвиняемого в зверском убийстве жены Салтанат Нукеновой. В ходе судебных заседаний всплывали ужасающие подробности из жизни супругов.

Подобные шокирующие истории невольно заставляют задуматься, откуда берутся домашние тираны? Такими людей делает социальная обстановка или они уже рождаются со скрытым «набором» абьюзера?

Что на этот счет говорят эксперты, и возможно ли «перевоспитать» подобных людей.

Абьюз, или абьюзивные отношения — это отношения с четко прослеживаемой ролевой моделью «агрессор/абьюзер»−«жертва». Агрессор нарушает личные границы жертвы, оказывает психологическое давление и подавляет волю. Кроме того, он применяет эмоциональное, физическое, сексуальное и другие виды насилия.

Цикл насилия

Более 30 лет назад американский психолог Ленор Уокер сформулировала теорию цикла насилия. По ее мнению, насилие — цикличный процесс, который состоит из 4 ключевых фаз:

• медовый месяц
• фаза роста напряжения
• пик насилия
• фаза примирения

Завершившись, цикл вновь повторяется. При этом длительность каждой фазы и цикла каждый раз отличаются.

Изначально между партнерами нарастает напряжение. Как правило, один из них начинает испытывать злость и раздражение. В паре возможны отдельные эмоциональные вспышки, которые обычно объясняют бытовыми проблемами или трудностями на работе.

Что касается абьюзивных отношений, то накопленное раздражение со временем приводит к острой фазе насилия: агрессор может оскорбить, унизить или применить физическое насилие к партнеру. Данная фаза цикла — самая короткая, но наиболее разрушительная.

После такой вспышки агрессор начинает отрицать, что случилось что-то серьезное.

Затем следует «фаза примирения» и «медовый месяц» — абьюзер испытывает стыд и старается загладить вину. Однако чаще всего это лишь временное затишье, напряжение вновь начинает расти, и цикл повторяется.

При этом с каждым новым витком насилие приобретает более опасные формы.

Откуда берутся абьюзеры?

Как утверждают эксперты, люди не рождаются, а становятся «авторами насилия». При этом склонность к абьюзу в отношениях может появиться по разным психологическим причинам.

Так, психолог-физиономист, экс-сотрудник оперативных и экспертных подразделений спецслужб Артем Павлов заявил «ВМ», что абьюзерами становятся, причем чаще всего это человек, который самоутверждается посредством других.

«Проще говоря, абьюзер — это воин, который не уверен в себе и которому постоянно необходимо подтверждение того, что он крутой», — пояснил Павлов.

По словам психолога Светланы Ходаревской, основная масса душевных травм, как и предрасположенность к тирании, берут свое начало из детства.

Модель поведения в семье

Глядя на то, как взаимодействуют друг с другом родители, ребенок начинает перенимать наблюдаемые им поведенческие особенности. Например, если отец каким-либо образом оказывает воздействие на мать, а она в ответ не предпринимает никаких мер для своей защиты, то следует задуматься, как такая модель отразится на мальчике или девочке. Вероятно, каждый из них в будущем воспроизведет агрессивное поведение или жертвенность, поскольку не видел иного примера.

Как отмечает психолог Валерий Пиянзов, если в детстве отец использовал ремень в качестве «воспитательного» метода, то ребенок начинает верить, что сила — основа всего. По его мнению, только применив силу, удастся добиться справедливости и отстоять свое мнение.

Если агрессору-отцу удалось «приструнить» жертву-мать, то ребенок понимает — чтобы стать лидером, нужно всех держать в ежовых рукавицах.

Любой абьюзер вначале был жертвой.

Обесценивание эмоций

Если ребенок чувствует, что его эмоции никому не интересны, с его желаниями никто считаться не хочет, а любая его просьба встречает негативную реакцию, то это вряд ли пройдет бесследно для его психики.

Ходаревская указывает, что любой абьюзер вначале был жертвой. Как правило, под оболочкой злобы скрывается запуганный ребенок, когда-то пострадавший от жестокого отношения взрослых.

Обесценивание формирует у ребенка низкую самооценку и неуверенность в себе. Таким образом, агрессия появляется как способ укрепления своей силы. Использование абьюзивных методов, по словам эксперта, компенсирует таким людям ощущение беспомощности.

Пинязов добавляет, что люди с заниженной самооценкой на самом деле боятся окружающих, но вместо того, что работать над собой, они включают агрессию и ищут виноватых среди своего окружения. Собственные ошибки они признать не готовы — так их и без того низкая самооценка рухнет еще ниже.

«Кстати, не признают они и того, что превратились в абьюзеров», — добавил психолог.

Последствия насилия

Хотя склонность к агрессии в отношениях чаще всего формируется в детстве, в некоторых случаях такой тип поведения человек применяет уже в осознанном возрасте. Тот, кто пережил ранее какое-либо насилие, вполне может перенять эту модель, чтобы никогда больше не оказаться на месте жертвой.

Такой человек зачастую будет проявлять жестокость и, в конце концов, превратится в абьюзера.

Агрессию он будет использовать для контроля и установления власти.

Ревность

Некоторые люди рискуют превратиться в абьюзеров уже будучи в отношениях. Причина тому — ревность.

Первые признаки уже можно разглядеть в мелочах, которые проявляются, например, в виде бесконечных распроссов: почему задержался на работе на пять минут, кто тебе звонит, куда были потрачены деньги?

Абьюзер пытается контролировать самые незначительные нюансы, а впоследствии это может привести к тотальной слежке. Сам он, скорее всего, не осознает, что существуют личные границы, нарушать которые нельзя. Но его это не устраивает, а потому агрессор устраивает истерики, угрожает, шантажирует.

Абьюзеры также часто прибегают к попыткам ограничить круг общения партнера, поскольку тот в этом случае утратит важные для него связи и поддержку.

Можно ли изменить абьюзера?

По мнению психиатра и психотерапевта Василия Шурова, «переделать» агрессора без его собственного к тому стремления невозможно.

«Жертвам часто кажется, что их партнер и сам страдает от своего поведения — разве человеку могут нравиться постоянные ссоры? Но в большинстве случаев так и есть — агрессору комфортно находиться в абьюзивных отношениях, ведь он получает желаемое — полную власть над партнером», — указал эксперт.

Павлов добавил, что в этом случае бессмысленно работать с партнером, «работать можно только с собой».

«Есть три этапа работы с проблемой — понять, принять, менять. Понять проблему можно умом, что рядом с нами — человек с потенциальным абьюзивным поведением», — пояснил он.

Далее, продолжил эксперт, нужно оценить себя: есть ли желание заниматься коррекцией, есть ли на это внутренний ресурс? Если вы не чувствуете, что можете подавить абьюзера, то лучше сразу уходить. Дело в том, пояснил Павлов, что абьюзеры — это внушаемые люди, готовые примкнуть к более сильным личностям. Однако если у вас нет внутренней энергии и ресурса для противостояния, то нужно уходить от такого человека.

Абьюз стал трендом?

Говоря о том, почему абьюзивные отношения вдруг оказались в фокусе внимания, клинический психолог Виктория Аверкиева отметила, что существует точка зрения, согласно которой современные люди якобы стали слишком изнеженными, мол, попробовали бы они заговорить про «какой-то там абьюз» в сталинское время. И вообще, с настроем как у современной молодежи никакую войну не выиграть».

Отчасти это так, отметила эксперт. В XX веке, особенно в его начале и середине, когда людям приходилось буквально выживать, они были более «толстокожими». На ситуации, которые сегодня назвали бы «токсичными», они попросту не обращали внимания — были проблемы гораздо более серьезные. Современные условия существования разительно отличаются от прежних, а потому у людей более ранимая психика.

По ее словам, все чаще к специалистам обращаются люди с глубокой «недолюбленностью» в детстве. Эти дети вырастают в израненных взрослых, а зачастую и в абьюзеров.

Паттерны из прошлого заставляют их получать любовь либо крайне неэкологичными способами либо же становиться жертвами, которые не понимают, как прекратить токсичные отношения.

«Но абьюз был всегда и вряд ли исчезнет из нашей жизни. Просто раньше не было специалистов, которые осмелились бы поднять эту тему. Причем это общемировая тенденция», — указала Аверкиева.

Но сегодня, указывает психолог, у нас есть все ресурсы, чтобы жить гармоничной и счастливой жизнью. В мире наконец заговорили о созависимостях, агрессорах и жертвах.