Психологи объяснили, когда супругам уже нет смысла спасать разваливающийся брак

Ирина Лебухова

В кризисный период у пары одному или обоим партнерам разом приходит на ум мысль о разводе. Кажется, что разрыв возвратит радость жизни и избавит от страданий. Однако едва ли это взвешенное решение, поскольку принимается оно в состоянии кризиса.

Так что же делать? Спасать брак?

Клинический психолог Виктория Архангельская предлагает сначала разобраться в себе. Начать можно с вопросов — к своему я. Спросите себя:

• что происходит со мной?
• что это для меня значит?
• о каких моих потребностях и ценностях говорит эта ситуация/чувства?

И тут самый важный вопрос не в том, разводиться или нет. Важно, какое решение в данный период вашей жизни будет выражать то, что для вас по-настоящему ценно и важно. Когда человек приходит в согласие с самим собой, он может осознанно принять правильное для себя решение. В этом случае он выйдет из кризисной ситуации с завоеванными «наградами»: большим удовлетворением, большей уверенностью в себе, жизнестойкостью и, возможно, другими ценными вещами.

«Если вы ощущаете, что отношения разрушаются, оцените, не стали ли они поверхностными, шаблонными. Вы перестали делиться своими переживаниями с супругом и живете своей жизнью?» — спрашивает психолог Виктория Власова.

В случае, если это так, психолог предлагает попробовать в течение месяца искренне интересоваться партнером, близко общаться, делиться своими мыслями.

Но есть и еще одна причина разрушения отношений. Конечно, это быт. Именно он «съедает» страсть. Психолог полагает, что такой этап будет с каждым партнером. Поэтому нужно его уметь проживать.

«Напишите оба на листке десять пунктов, что бы вы действительно хотели попробовать вместе с партнером, и обсудите это. А теперь действуйте — проживайте новый совместный опыт. У вас появятся новые эмоции и темы для обсуждений. Ваши отношения заиграют новыми красками», — советует психолог Виктория Архангельская.

Симптомы крушения брака

Это не случается в одночасье, это длительный процесс. Психолог Евгений Гиберт перечислил симптомы, которые однозначно указывают на то, что брак идет к концу.

1. Нет общих тем для разговора. Даже в конце дня, полного событий, у обоих просто нет желания делиться впечатлениями. В случае, если это не «разовая акция», то это очень тревожный звонок. Супруги должны спросить себя: интересуются ли они еще жизнью друг друга или просто живут как соседи. Если очевиден ответ номер два, то следует задуматься об услугах семейного психолога.

2. Не видите смысла борьбы за отношения. Пара в самом начале цикла проблем еще старалась над отношениями работать, но теперь у обоих подобного желания уже нет. Если у супругов на это нет сил, можно говорить о скором конце их брака.

3. Не решать проблемы конструктивно, а отмахиваться сарказмом или проявлять гнев. Если соры начинают «окрашиваться» цветами сарказма, а к решению прийти пара не стремится, то это свидетельствует о явных серьезных проблемах в браке. То же самое, если при ссоре пара вываливает друг на друга гневные заявления. Развод может быть логическим концом этой истории.

4. Нет интимной близости. Затишье в сексуальной жизни случается практически у каждой пары. Однако если речь идет об отсутствии желания даже обнять супруга, то развод уже на пороге.

5. Хорошо быть одному, а не в паре. Конечно, свое пространство должно быть у обоих, чтобы заняться работой или любимым хобби, да и просто побыть в одиночестве какое-то время. Но если у кого-то из супругов появляется чувство, что ему физически легче без партнера, то логическим финалом брака становится развод.

Порой супруги готовы прийти на прием к семейному психологу. Но кому вы можете доверять, когда на кону ваше сердце, время и деньги?

Что не скажет консультант по вопросам брака

1. Я не имею права давать советы по поводу отношений.

Далеко не все брачные консультанты имеют достаточное образование, и не проходили специальные программы обучения. Они просто не могут давать советы по поводу сохранения отношений. В настоящее время в Сети появилась масса различных «тренеров», «коучей» и прочих «советчиков», однако подойти к вопросу о том, кому доверить судьбу своего брака, необходимо крайне ответственно.

2. У тебя ничего не получится.

Доктор Джон Готтман, который разработал метод Готтмана для парной терапии и стал соучредителем Института отношений Готтмана, сказал, что его исследования в этой области позволяют ему прогнозировать в течение нескольких минут после встречи. Он сразу угадывает, разведется пара или нет с точностью более 90%. Однако ни Готтман, ни какой-либо другой терапевт не скажет вам об этом прямо.

3. Твой партнер мне нравится больше, чем ты.

Порой консультанты не одинаково подходят к проблемам партнеров, принося больше вреда, чем пользы. Пары нередко чувствуют, что их практикующий врач выбирает «фаворитов», и это не помогает им решить какие-либо проблемы.

4. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде по разводу.

То, что называется «привилегией терапевта и пациента», обычно удерживает специалиста по психическому здоровью от разглашения подробностей частных сеансов. Когда консультант по вопросам брака встречается с двумя людьми, возможно, конфиденциальности нет, поскольку в комнате находятся три человека.

Обучение отношениям

Американские эксперты уверены, что перед вступлением в брак люди должны пройти специальную подготовку — как перед тем, чтобы сесть за руль, они учатся водить и сдают экзамен на права. Эту идею разделяет, например, профессор психологии BYU Скотт Брейтуэйт: люди, планирующие вступить в брак, должны иметь «какое-то образование». Он более десяти лет изучает супружеские страдания и является активным сторонником добрачного консультирования.

«Добрачное консультирование — это отличный способ для людей подготовиться к самому важному решению, которое они когда-либо собираются принять, чтобы они могли приступить к нему, вооружившись навыками, которые окажутся очень полезными», — считает Брейтуэйт.

Некоторые исследования добрачного консультирования показывают, что такая практика снижает вероятность развода на 50%. Однако те, кто пользуется этими программами, обычно богаты, религиозны и образованы — другими словами, те, кто по статистике и так меньше других нуждается в добрачном консультировании.

Кстати, в США порядка 50% первых браков заканчиваются разводом, но Брейтуэйт сказал, что сейчас статистика, вероятно, приближается к 40% разводов. Это происходит не потому, что стало больше успешных браков, а скорее потому, что миллениалы отказываются от брака или женятся в более позднем возрасте.