Это нельзя говорить детям: 26 запрещенных фраз родителей

Узнали, каких фраз в общении между детьми и родителями последним стоит избегать.

«В кого ты такой?»

Эту фразу родители в порыве гнева могут бросить в разговоре со своими детьми. Кажется, что в ней нет ничего особенного, однако на самом деле она оказывает разрушительное воздействие на неокрепшую детскую психику. Может дойти до того, что ребенок на самом деле начнет сомневаться в том, что своим родителям он родной.

Кроме того, даже в период острых конфликтов родителям не следует бросать в адрес детей обидные эпитеты, обзываться. Бывает достаточно пару раз назвать ребенка бестолковым или ленивым, чтобы он выбрал для поведения именно такую тактику и на самом деле начал вести себя глупо либо лениться.

«Я же тебе говорил/говорила»

Эта фраза способна вывести из себя даже взрослого человека, что уж говорить о детях. Родители, произнося ее, буквально тычут своих детей носом в ошибки, что бывает очень обидно. Как правило, этому предшествуют ситуации, в которых матери и отцы пытались что-то донести до ребенка, он не соглашался, и родители приняли решение махнуть рукой — «Делай, что хочешь». И вот происходит то, о чем они предупреждали. Однако напоминание об этом выглядит так, как будто родитель самоутверждается на фоне своего ребенка. Дети в таких ситуациях чувствуют себя неудачниками, проигравшими.

Сталкиваясь с логичными последствиями тех поступков, на которые ребенок решился самостоятельно, он может провести анализ, сделать свой собственный вывод, и это будет для него гораздо более полезно и конструктивно. Однако фраза «Я же тебе говорила» желание анализировать ситуацию полностью блокирует. В результате дети не делают никаких выводов, а вступают в противоборство с теми, кто «выиграл», то есть с родителями, и продолжают совершать ошибки уже специально, даже назло.

«Ты не прав, извинись перед сестрой»

Желание родителей понять причину ссоры между детьми вполне понятно — им хочется разобраться, кто виноват, а кто прав, и после этого вынести вердикт. Однако в такой ситуации не следует принимать сторону одного из детей. Ребенок «считает» это следующим образом: родители настроены против него, а причина — в сестре или в брате. То есть такое поведение только подольет масла в огонь разгоревшегося между сиблингами конфликта. Оптимальный вариант в этом случае — позволить детям решить проблему самостоятельно.

В целом родителям следует избегать обвинения ребенка, поскольку чувство вины само по себе достаточно обманчиво. Дети в подавляющем большинстве случаев под воздействием этого чувства не начнут меняться в лучшую сторону, а скорее опустят руки и утратят всякое желание работать над исправлением своих ошибок.

«Уйди, видеть тебя не могу»

Фраза, которая способна разрушить хрупкий внутренний мир ребенка. Даже на сильных эмоциях родители должны держать себя в руках и не говорить своим детям ничего подобного. В мире ребенка самое страшное, что может с ним произойти, — если родители его отвергнут. На этом фоне у детей рушится самооценка, появляются серьезные психологические проблемы. По сути, ребенок понимает, что он лишился самой важной и надежной защиты.

Как отмечает Анастасия Черница, клинический психолог, семейный терапевт, фраза «Я устала от тебя», сказанная подростку, может создать у него ощущение отверженности.

Ольга Герасименко, PSY2.0-консультант со специализацией в сфере психологического консультирования, автор курсов по детской психосоматике для родителей и специалистов, сертифицированный специалист PSY2.0, считает: как и в любой ссоре, не стоит переходить на личности и говорить, что оппонент какой-то плохой, неправильный, злой, неадекватный — это абсолютное табу.

«Родители часто не замечают, как перекладывают на детей ответственность за свое состояние, говоря „Ты меня злишь“, „Ты меня бесишь, „Ты меня раздражаешь, ты меня обидел“. Не он с вами это делает. Ребенок лишь совершает какие-то действия, поступки, говорит какие-то слова, а чувства рождаются внутри вас. И навешивать на ребенка ответственность за то, что чувствует взрослый, это очень и очень неправильно, ему просто не по силам такая ноша», — считает эксперт.

Поэтому и не стоит говорить «Ты заставляешь меня чувствовать что-то».

«Как тяжело я тебя рожала»

Такие фразы, как и ее производные, ребенок воспринимает следующим образом: он причинил матери страдания, его появления на свет никто не хотел. Нередко одной подобной фразы бывает достаточно для того, чтобы разрушить отношения между родителями и детьми.

Ребенок считывает такие фразы, считая себя причиной проблем, которые появились у матери со здоровьем. Может получиться так, что дети возьмут на себя ответственность заботиться о матери и беречь ее всю жизнь. Это благодатная почва для комплексов и для мучительного одиночества — многим известны случаи, когда выросшие дети так и не обзавелись собственными семьями и продолжают жить с пожилыми родителями.

Ольга Герасименко напоминает и еще одну запрещенную фразу — «Это всё из-за тебя». Например, из-за тебя мама обиделась, папа расстроился, бабушка заболела. «Для ребенка это чрезмерная ответственность», — отмечает эксперт.

«Сейчас придет Бабайка и тебя заберет»

Такие фразы очень пугают детей, бьют по детской самооценке. Ребенок слышит ее так: «Никто не может защитить меня, даже мама». Это может стать настоящим крушением его внутреннего мира, осознанием того, что никто не придет ему на помощь в этом страшном и полном опасностей мире. По сути, дети утрачивают чувство безопасности, которое, как утверждают психологи, считается второй по значимости человеческой потребностью.

Ольга Герасименко отдельно отмечает следующую угрозу: «Не будешь хорошо себя вести, я тебя отдам дяде».

«Надеюсь, что в современных реалиях уже мало, кто этим пользуется, но на всякий случай проговорю, что все эти истории про отказ, если ребенок будет неугодным, они очень сильно его травмируют», — отмечает эксперт. Сюда же, считает Ольга Герасименко, подходят манипуляции, когда за хорошее поведение обещают какой-то желанный подарок или сладости.

«Важно, чтобы ребенок осознавал последствия своих действий и поступков, чтобы в будущем вырасти в самостоятельную зрелую личность, а не марионетку, которая бездумно подчиняется взрослым», — напоминает эксперт.

«Не суй нос не в свое дело!»

Фраза, которая многим родителям кажется совершенно безобидной. Однако на самом деле это далеко не так. Такой фразой мать или отец дают ребенку понять: он лишен права принимать участие в обсуждении тех или иных вопросов, в том числе важных, его отстраняют от общих дел и как бы исключают из семьи. Многие дети, которые часто слышали подобные фразы, перестают чувствовать себя любимыми и нужными, что негативно влияет на их психику и самооценку уже во взрослом возрасте.

«Да что с тобой не так?!»

Еще одна фраза, которую многие родители совершенно искренне не считают чем-то опасным. Ее маленький человек на самом деле воспринимает очень остро — у него появляются сомнения в том, что он родной ребенок своим родителям.

Нередко родители в пылу ссоры не просто вопрошают, в кого это ребенок такой «уродился», но и добавляют к своим словам нелицеприятные эпитеты: «глупый», «бестолковый» и так далее. Такие слова подрывают самооценку ребенка и вовсе не мотивируют его к исправлению, как полагают родители, а напротив — дети начинают верить в то, что они бестолковые и никчемные.

«Какие у тебя могут быть проблемы?»

Подобные фразы унижают достоинство детей и оказывают негативное влияние на их самооценку. Задача родителей в сложных ситуациях — оказать детям помощь, содействие в решении проблем, тогда как в данном случае матери и отцы, напротив, только усугубляют имеющиеся проблемы. Кроме того, подобные фразы, по сути, транслируют ребенку, что у него нет никакого права на личные переживания. Это травмирует детскую психику, и уже во взрослом возрасте людям, которые часто слышали подобное в детстве, приходится долго и сложно решать целый ряд проблем и бороться с комплексами.

«Почему ты не можешь быть как твой брат/друг/сын подруги»

Некоторые родители убеждены, что сравнение ребенка с кем-то другим — это эффективный, действенный педагогический прием. Стоит ли говорить, что на самом деле такие фразы обеспечивают прямо противоположный эффект. Они унижают детей, а также обесценивают их любые достижения. А еще сравнения негативно влияют на отношения ребенка с тем, с кем его сравнивают — с братьями и сестрами, одноклассниками, знакомыми.

Ребенок, которому родители регулярно ставят в пример кого-то другого, начинает ощущать свою неполноценность. В перспективе это грозит серьезными психологическими проблемами и отчуждением в отношениях с родителями и с другими родственниками.

Анастасия Черница советует матерям, которые используют в общении с ребенком фразы «Ты должен быть как…» или «Почему ты не можешь быть как…», представить, что их супруги сравнивают их с женами друзей, причем сама женщина выставлена не в лучшем свете. «Если вам не нравится — будьте уверены, вашему ребенку тоже не понравится сравнение», — напоминает эксперт.

«Мой дом — мои правила»

Многим, увы, подобные фразы часто доводилось слышать в детстве. Для современных детей они также болезненны и даже губительны, чем для представителей старшего поколения. Ребенок, если он слышит «Мой дом — мои правила», «Потому что я так сказала/сказал» или что-то подобное от родителей, начинает чувствовать себя чужим в своем доме. Его охватывает чувство отчаяния, беспомощности, и, как следствие, он сталкивается с психологическими проблемами, в том числе с серьезными.

«Ну, держись! Вот только отец вернется» / «Иначе будет хуже»

Эти фразы ребенок расценивает как прямые угрозы, предвестник чего-то крайне неприятного, например наказания. Почему родителям не стоит их употреблять в педагогических целях? В первую очередь по той причине, что такой подход подтверждает — у матери или отца нет возможностей и ресурсов справиться со сложившейся ситуацией, они не понимают, как и в каком направлении действовать.

Кроме того, ребенок начинает бояться того родителя, которым ему угрожают. Образ отца, который «вернется с работы и покажет тебе», очевидно, получается не самым привлекательным, и это может негативно сказаться на отношениях между ребенком и родителем.

«У тебя своего еще ничего нет»

Такая фраза способна глубоко оскорбить ребенка, подорвать его самооценку. Он считывает ее так: «Я ничего из себя не представляю, я настолько никчемный и бесполезный, что у меня нет ничего своего, даже игрушки — и те не мои». Кроме того, родители, которые в рамках воспитательного процесса используют такие фразы, фактически демонстрируют ребенку важность материальных ценностей, при этом эмоциональное и психологическое состояние домочадцев отходит на второй или третий план. Ребенок от родителей подсознательно перенимает такую установку, и в будущем это может сослужить ему плохую службу.

Фразы «Здесь нет ничего твоего», «Я плачу за все твои… поэтому мне и решать» Анастасия Черница называет манипуляцией деньгами, а это, в свою очередь, форма эмоционального насилия.

«Я ради тебя всем пожертвовала, а ты!»

Набор фраз, которые серьезно бьют по детской самооценке: «Мы с отцом всю жизнь ради тебя горбатимся», «Я ради тебя всем пожертвовала, а ты!», «Если бы не ты, я бы столького добилась!». Маленький человек слышит их так: «Родители столько старались для меня, а я не могу даже выучить стихотворение. Действительно, со мной что-то не так». Подобные фразы буквально обязывают ребенка быть бесконечно и пожизненно благодарным своим родителям, и в будущем это сулит серьезные проблемы с сепарацией — отделением от родителей.

Фразы-упреки взваливают на ребенка груз ответственности, очевидно, непосильный для него. Они вселяют беспокойство, ребенок может стать очень тревожным, причем не только по поводу здоровья своих родителей. А еще такие фразы создают в глазах ребенка образ родителей-альтруистов, тогда как сам маленький человек на их фоне логично выглядит настоящим злодеем.

«Ты меня в могилу сведешь»

Подобные фразы некоторые современные родители склонны произносить в периоды отчаяния, бессилия. Вне зависимости от контекста, эффект от произнесенной фразы такого типа будет следующим: ребенок почувствует себя агрессором и начнет воспринимать родителей как несчастных жертв своего поведения.

Такими фразам родители фактически перекладывают ответственность на ребенка за собственное физическое, эмоциональное состояние. Стоит ли говорить, что маленький человек не может нести за это ответственность, но он верит, что должен ее нести. Важно отметить и то, что фразы о могиле способны серьезно напугать детей, привить им чувство колоссальной вины.

Анастасия Черница отмечает: манипуляции чувством вины работают до поры до времени. Фразы типа «Мать надрывается ради тебя на работе, а ты даже помыть посуду не можешь», или мама хватается за сердце со словами «Ты меня до инфаркта доведешь» могут привести к тому, что человек устанет всегда и во всем быть виноватым.

«Он начнет стараться избегать источника „навешивания“ чувства вины, что может быть причиной отсутствия общения в будущем», — напоминает эксперт.

«Кто тебя замуж возьмет»

Фраза, которую маленькая девочка считывает так: «Мое будущее предопределено — я неудачница, у меня никогда и ничего не получится, мне не на что рассчитывать». Впрочем, родители убеждены в обратном: они искренне считают, что подобные пророчества будут мотивировать ребенка вести себя лучше, учиться управляться с хозяйством. Однако на успех рассчитывать не приходится.

Не стоит забывать, что ребенок безоговорочно доверяет своим родителям. Услышав подобную фразу, он начинает искренне верить в то, что говорит мать или отец, и, соответственно, утрачивает веру в себя. Родители не задумываются о том, что их пророчества не конструктивны: они не предлагают ребенку варианты решения проблемы, не указывают на конкретные недочеты. Так что с педагогической точки зрения эта фраза мало того, что опасна, но просто бесполезна.

«Ничего не можешь! Давай я сам»

Такими фразами родители, как правило, сопровождают попытки оказать ребенку помощь в приготовлении уроков, одевании на прогулку или в других делах. Мамам и папам кажется, что таким образом они показывают ребенку свою заботу, но дети воспринимают эти фразы иначе.

Ребенок, которому говорят, что он не способен ни с чем справиться без помощи родителей, по сути, лишается шанса даже на попытки делать что-либо самостоятельно. Соответственно, не делая попыток, он не сможет и научиться чему-то. Иными словами, родители буквально вырывают из рук маленького человека важную инициативу, оставляя его в беспомощном состоянии и в смятенных чувствах.

«Почему только четыре, а не пять?»

Родители, строго задающие своим детям подобные вопросы, искренне рассчитывают, что тем самым они задают ребенку высокую, нужную планку, мотивируют, верят в успешность маленького человека и в его работоспособность. Однако дети трактуют фразу по-другому.

Ребенок, получивший оценку «хорошо», в любом случае прикладывал усилия, старался. Вопрос по поводу пятерки — болезненная для маленького человека и неконструктивная критика, ведь родители, как правило, даже не пытаются разобраться в том, почему, собственно, четыре, а не пять. В данном случае речь не идет о конкретных достижениях ребенка, равно как и о его недочетах. Так что эту фразу тоже можно назвать совершенно пустой и бесполезной с точки зрения педагогики.

«Ты только посмотри на себя!»

Еще одна фраза, способная подорвать детскую самооценку, и заставить ребенка усомниться в собственной значимости. Услышав ее, маленький человек начинает испытывать чувство стыда, убеждается в своей никчемности и начинает скептически смотреть на себя. Увы, эта привычка может остаться с человеком надолго, и уже во взрослом возрасте ему придется приложить серьезные усилия для того, чтобы избавиться от комплексов.

«Да кому ты такой (ая), кроме матери, нужен/нужна?»

Фраза, смысл которой не всегда понимают те родители, которые произносят ее в адрес ребенка. С одной стороны, ребенок понимает: пусть он никому и не нужен, зато хотя бы нужен собственной матери. То есть мама его любит. А если его любит только мама и никто больше, значит, и он будет концентрироваться исключительно на маме и ее жизни. Из таких детей часто вырастают закомплексованные взрослые, у которых не получается построить личную жизнь, семью.

Надежда Королева, клинический психолог и основательница академии сверхсознательного коучинга OMLINE, отмечает: когда дело касается ссор и конфликтов, важно избегать фраз, которые могут оставить негативный след в отношениях. Обвинения в личной непригодности, угрозы и обобщения вроде «всегда» и «никогда» могут усугубить ситуацию.

«Следует фокусироваться на конкретных действиях, их последствиях, выражая свои чувства открыто и с уважением. Такой подход способствует более плодотворному разрешению конфликтов и поддержанию здоровых семейных отношений», — советует эксперт.

Анастасия Черница подтверждает: обобщенные утверждения, например «ты всегда» или «ты никогда», могут усугубить ссору и вызвать обиду.

«Ты такой же, как твой отец!»

Этой фразой мать «присваивает» все негативные черты отца своему ребенку, и, возможно, таким образом выплескивает ненависть, накопившуюся по отношению к своему супругу. То есть послание считывается достаточно однозначно: «На твоего отца я сильно обижена, и ты должен доказать, что лучше, чем он».

Такую фразу можно назвать негативной проекцией. Все то, что женщина «накопила» в адрес своего мужа, бывшего или нынешнего, переносится на ребенка. Стоит ли говорить, что для маленького человека это очень травматично, и, возможно, в будущем ему придется потратить не один год на то, чтобы избавиться от такого груза.

«Ты ужасный (ая) эгоист (ка)!»

Обвинения ребенка в эгоизме, в том числе регулярные, со стороны родителей тоже можно назвать проекцией. Дело в том, что эгоистом в данном случае является именно родитель, который требует от маленького человека безоговорочного подчинения и подстраивания под собственные потребности. При этом «эгоизм» ребенка может на самом деле проявляться в любых поступках, которые так или иначе не имеют отношения к удовлетворению потребностей взрослого.

Подобные фразы используют властные родители, которые продолжают морально подавлять уже выросших детей. Они отчаянно ревнуют сыновей и дочерей к их друзьям, к супругам, хобби, работе. Уже выросший ребенок может буквально выбиваться из сил, потакая материнским или отцовским капризам, однако сделать это будет в любом случае невозможно. Так что страдать будут все — и дети, и родители.

«А вот я в твои годы…»

Родители, которые используют в общении с детьми такие фразы («Ты так и собираешься жить в свое удовольствие?» или «А вот я в твои годы…»), буквально возводят себя в мученики. Они страдали, приносили все, что имели, в жертву — ребенку, конкретной цели, чему-либо еще, и именно так закалился их характер. Фактически же, если взрослый человек возводит свои лишения в культ — это не что иное, как попытка рационализации. Желая так или иначе смириться с несправедливостью обстоятельств или окружающего мира, родитель начинает убеждать себя в том, что это естественный, вполне нормальный порядок вещей.

Кроме того, родители, произносящие такие фразы, могут и попросту завидовать своим детям. Вероятно, они хотели бы иметь те возможности для выбора, которые открываются перед их детьми, однако их уже не будет.

«Тогда я тебе не мать!»

Фраза, способная в прямом смысле разрушить неокрепшую психику маленького человека. Перспектива лишиться матери для ребенка видится настоящей катастрофой, а если представить, что мать сама отказывается от него, то становится еще страшнее. Самооценка ребенка падает, он замыкается в себе, становится тревожным. Так формируется целый клубок психологических проблем, в том числе и серьезных, распутать который будет очень тяжело.

Произнося такие фразы, родители шантажируют своих детей, а также злоупотребляют той привязанностью, которая есть у сыновей и дочерей. Безусловно, матери и отцы практически никогда не имеют в виду реальный разрыв отношений, а, скорее, требуют незамедлительного восстановления своего авторитета, чувства собственной значимости в формате подчинения.

«Я тебя насквозь вижу»

Даже если речь идет о семилетнем или пятилетнем ребенке, его родители совершенно точно не могут знать о нем абсолютно все и «видеть его насквозь». То есть фраза сама по себе абсурдна, однако на ребенка она оказывает крайне негативное воздействие. Маленький человек начинает нервничать и крепко задумывается, что же именно плохого о нем могут знать его мама и папа.

Родители, которые используют такую фразу, пробуют с ее помощью заявить ребенку о собственной безграничной власти и праве контролировать маленького человека. Если же родитель угрожает ребенку разоблачить его, то есть что-то рассказать о нем друзьям или одноклассникам, то это говорит только об одном: сами взрослые на самом деле испытывают глубокий стыд и боятся, что разоблачат именно их.

«Мало ли, что ты хочешь»

Маленький ребенок в силу возраста способен реализовать собственные потребности исключительно посредством тех взрослых, которые для него значимы — то есть посредством родителей. Матери и отцы, которые активно используют в своей педагогической линии отказы или запреты, по сути, формируют у маленького человека специфическое представление о себе самом: малозначимый, никчемный. На этой почве могут появиться различные комплексы. Уже во взрослом возрасте ребенок с высокой долей вероятности будет подвержен зависимым отношениям, с большим трудом будет достигать поставленных целей и реализовывать собственные потребности.

Еще одно неблагоприятное последствие такой фразы — попытки ребенка искать то, что он хочет, не в семье, а в других местах. Результаты могут оказаться печальными и даже трагическими.

«Это все мелочи, вырастешь — даже не вспомнишь»

Такие высказывания, по мнению Анастасии Черница, обесценивают чувства ребенка. «Важно к ним относиться серьезно вне зависимости от того, первая ли это любовь или первая двойка», — считает эксперт.

Анастасия Черница напоминает еще об одной фразе: «Вырастешь — мне еще спасибо скажешь». Эксперт задает резонный вопрос:

«Скольких вы знаете людей, которые сейчас слезно благодарят родителей, что они их не отпустили гулять до 11 вечера с друзьями?»