«Правительство ввело штрафы за бедность...» Лучшие анекдоты января

Антологию лучших анекдотов января, своего рода индикатора общественных настроений в стране, опубликовал в своем канале филолог Николай Подосокорский:

1. 13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.

16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.

2. Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.

«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».

Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»

«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...

3. Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.

А новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.

Говорю же: они реально в борделе кроватями меняются.

4. - На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…

- Погоди, а это вообще законно?!

5. Из медведевского правительства на своем месте только один человек - Улюкаев.

6. Мария Шарапова пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными пожарами в Австралии. Это ровно на $25 тысяч больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.

7. Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...

8. Идея для фильма. Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

9. Похоже, что якутский шаман всё-таки дошёл до Москвы.

Но по неграмотности вместо демона изгнал Димона.

10. Внук подходит к деду:

- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?

Дед:

- Сейчас покажу.

Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.

Дед:

- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

11. Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.

12. Путин раскритиковал низкие доходы россиян.

Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.

Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян!

Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

13. Артисты на «Голубом огоньке» делятся на 2 категории: это вообще кто? - и он еще жив?

14. Медведев: Денег нет, но вы держитесь.

Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.

15. Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котёл размером 36x30x27см.

16. Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

17. Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство.

18. Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.