Мать и дочь

Поговори со мною, мама! Но только не учи жить

Все дочери хотят, чтобы мама признавала их право на личную тайну, соблюдала дистанцию и давала им свободу. В 15 лет девушке хочется отвоевать право приходить после 11 часов вечера. В 25 – чтобы мама, едва заслышав телефонный звонок, не бросалась снимать трубку, чтобы выяснить, кто на проводе: подруга или поклонник? «Иной раз мамы уж и на свете нет, а взрослая дочь, которая уж успела стать бабушкой, до сих пор переживает, что мама не отпускала ее от себя и не дала ей прожить собственную жизнь, которая сложилась не так, как могла бы сложиться», – говорит психолог Владислава ЛАДМАРИ.

Причин, почему так происходит, множество.

По мнению психологов, одна из них – в «мужском» принципе устройства нашего общества. Сильный пол доминирует на работе, в семье. Для женщины остаются домашнее хозяйство, воспитание детей. Стремясь к самореализации, мать может по «полной программе» отыгрываться на детях. В результате мама нередко воспитывает дочь теми же самыми методами, от которых в детстве страдала сама. Та не посмеет возражать, годами подавляя в себе протест. А потом всю жизнь будет припоминать матери, что когда-то та опозорила ее при друзьях, сказав: «Накрасилась, как матрешка»! «Подчас даже самой себе женщина не может признаться в нелюбви к самому близкому человеку,– комментирует Владислава. – Ей от этого дискомфортно, но при этом не приходит в голову, что она не вообще маму не любит, а не любит за конкретные вещи. Казалось бы, так просто объяснить это и самой себе, и маме. Но нет. В результате невысказанная обида может отравлять отношения долгие годы».

С другой стороны, женщина всю жизнь нуждается в маминой любви. Даже вполне состоявшимся в личной жизни, успешным на работе взрослым «девочкам» иногда мучительно не хватает материнского тепла.

Опасный симбиоз

Противоположный отчужденности, но тоже «неправильный» тип отношений между матерью и дочерью – слияние. Подчас отношения становятся настолько близкими, что, даже будучи взрослой, замужней дамой, матерью детей, дочь все равно считает самым главным человеком свою мать. «В результате они оба делают свои отношения излишне насыщенными, интенсивными, взаимозависимыми… Они живут друг для друга и не отпускают друг друга, создавая тем самым единственную возможность взаимной любви и тепла и в то же время взаимной несвободы», – пишет психолог Наталья САМОКУКИНА.

Мать или ехидна?

Источник конфликта матери и дочери чаще всего родом из раннего детства. Если девочке до трехлетнего возраста не хватало мамы, то преодолеть это можно далеко не всегда. Причины могут быть самые разные.

Екатерина, красивая ухоженная женщина, жена, мать двоих детей и успешный руководитель консалтинговой фирмы, рассказывая о своих непростых отношениях с матерью, вспомнила: «Недавно я рассматривала семейный альбом с фотографиями. И вдруг увидела свою детскую «обиду». Мы с мамой на фото вместе, мне лет 5. На маме красивое платье из яркой ткани. А я почему-то это платье так ненавижу, сама не знаю, почему». В ходе работы психологу удалось выяснить причину ненависти. Отец девочки ушел из семьи, у матери появился поклонник, которого она скрывала. Но девочка все равно что-то чувствовала. Это платье мать специально сшила, чтобы с ним встречать Новый год. А ее оставила с бабушкой, «предала».

Но даже если мама уходит не на свидание, а на работу, а бабушка хорошая, добрая, заботливая, этот вынужденный разрыв с матерью очень тяжело переживается девочкой, а обида закрепляется на всю жизнь. «Многие сознательно или из заблуждений, оправдывая обстоятельствами, передоверяют растить детей бабушкам или няням. В результате этого дети не получали того, что можно было впитать только «с молоком матери», чтобы быть способной передать это дальше, своей дочери», – считает Владислава Ладмари.

Опасное время и 11–15 лет. У девочки пубертат, выброс гормонов, она вдруг ощущает себя женщиной, а в зеркале видит угловатое несуразное существо. Непропорциональные руки-ноги, прыщавое лицо, сальные волосы, лишний вес. «В 11 лет я вдруг сильно выросла и растолстела, выглядела старше своих одноклассников,– вспоминает 45-летняя Ольга. – Однажды в школе было родительское собрание, вместе с родителями позвали и детей. Глядя на меня, кто-то из взрослых сказал: «А это, наверное, вожатая». Я увидела, что мама засмущалась, но не сказала, что это ее дочь. Она меня стеснялась. Я тогда очень плакала. Сейчас у меня с мамой хорошие отношения, но если вдруг что-то не так, сразу вспоминаю тот случай, и слезы рекой, как тогда».

Многие матери являются «ехиднами» не потому, что они такие плохие. Просто внутри них нет тех инструментов, с помощью которых можно проявлять свою любовь. «Они не умеют ласкать ребенка, находиться с ним в контакте, с любовью, бережно передавать навыки, нужные девочке в жизни. И сами из-за этого страдают. В итоге они могут компенсировать это гиперопекой или тотальным контролем. Что, конечно же, вызывает у дочери агрессию. Девочка может подавить это чувство. Но оно будет всегда стоять между ней и ее мамой», – говорит психолог Ладмари.

Маленькая «мама» для взрослой «дочери»

Другая ситуация – когда мать и дочь как будто меняются ролями . Предположим, из семьи ушел отец. «Как же мы будем жить?» – в отчаянии вопрошает мать двенадцатилетнюю дочку. «Ничего мамочка, как-нибудь проживем, я могу на почту устроиться, после школы телеграммы разносить». Из-за подавленности и бездействия матери девочке приходится меняться с мамой ролями, что изначально не под силу ребенку. « Ребенок должен быть в своей родительской семье ребенком. Отсутствие периода беззаботного детства ведет в дальнейшем к формированию неудовлетворенности и злости, которые сквозят через отношения», – уверена Ладмари.

Соперницы

Еще один момент, который может осложнить отношения, – соперничество матери с собственной дочерью. Это соперничество не явное, а подсознательное, тщательно скрываемое; оно тоже может принимать форму тотального контроля, жесткого регламентирования жизни дочери, бестактного вмешательства. Женский век короток, чтобы состояться как личность есть всего-то лет тридцать. В возрасте 40–45 лет женщина может осознать, что карьеры не сделала, личная жизнь не сложилась. Но зато есть дочь. Чтобы ее воспитать, пришлось многим жертвовать. Недосыпать, много работать, отказаться от личной жизни. И вот «девочка созрела». Но она совсем не такая, какой ее хотела бы видеть мама! Дочь хочет жить своей жизнью, сделать свои ошибки, наступить на «свои грабли». Отношения накаляются, и однажды мать слышит от дочери: «Да какое ты право имеешь учить меня жить и чего-то требовать! Посмотри на себя – чего ты добилась? Ты прожила бесполезную жизнь»! Мать воспринимает дочь как конкурентку в жизни, но она помнит, что совсем недавно обладала над ней властью, и начинает «давить» на дочь по полной программе. Все осложняется тем, что мать в это время вступает в климакс. Еще один вариант развития отношений – мать начинает бурно наверстывать упущенное. Вызывающе одевается, просиживает часами на сайтах знакомств, в общем, ведет себя «не как мать». И опять взрослая дочь страдает от дефицита материнской любви.

Успеть, пока не поздно

Какими бы ни были причины разрыва между двумя женщинами, дочери лучше не осуждать мать, считают психологи. «Осуждая ее за нелюбовь, несправедливость, женщина тем самым не принимает ту свою часть, которая связана с мамой. В результате – резкость, несчастливая женская судьба, неспособность строить отношения с мужчиной», – говорит Владислава Ладмари. И если обе женщины хотят развязать старые узлы непонимания, переписать сценарий отношений, они должны понять, что все нынешние несчастья, как ни странно, выросли из взаимно невыраженной любви. Чтобы исправить это, на уступки придется идти обоим. А еще: дочери важно разобраться в отношениях с матерью и наладить их, пока мама жива. Если делать это уже поздно, к боли потери прибавится непоправимое чувство вины.