Мама, зачем ты меня родила?

Сейчас в российском обществе происходит раскол по трем направлениям. По политическому, в связи со всем известными событиями. По мировоззренческому. В частности, связанному с массовым отказом от религии и традиционалистских концепций, в принципе. И по поколенческому, прежде всего, в отношение неприятия жизненного опыта своих родителей.

Последний тезис поясню отдельно. Несколько раз я была вынуждена афишировать свою семейную историю. Но если в своем техническом аспекте история относительно разрешилась, то сама проблема в ее экзистенциальной основе, осталась.

На фоне возмущения российскими «убивающими матерями» и их детьми так называемая «культурная среда» выглядит пристойной, человечной, гуманистичной. Но часто только выглядит. Поэтому мне хочется изложить детали своего детства и истории семьи, которые до сей поры не сливались в единую картину, но теперь слились.

Странно и страшно рассматривать факт своего рождения как некую инфернальную сказку, где «принцессу» скармливают «злому божеству». Причем, якобы, для ее же блага. Моя бабушка была неплохим художником и даже романтическим идеалистом. Но не во всем. В том, что касалось ее сына, она была обычной матерью, некритичной и всепрощающей. Увидев, что ребенок, рожденный ею, превратился в злобного монстра, она решила, что его, в свою очередь, «излечит» собственный ребенок. Результатом одобрения столь фатального решения стало мое рождение и погружение в архетипический ад.

Моя мать была женщиной образованной, но наивной, ведомой и поддающейся влиянию. Окруженный такого рода женской поддержкой, отец продолжал звереть. Он оскорблял и бабушку, и мать. Пока не выжил их из дому. Свои дни бабушка заканчивала в мастерской, мало приспособленной к жизни. А отец, тем временем, выжил в дом престарелых ее сестру, мою тетю — Лидию. Почему все эти женщины молчали? Я не нахожу рационального ответа на этот вопрос. А иррациональный звучал бы слишком страшно.

Мои родители развелись, когда мне было 6 лет. До сих пор мне «в вину» ставился факт, что я осталась с отцом. Стоит признать, что хорошего выбора у меня не было. Как отец, так и мать столь безграмотно и бездарно распорядились своими жизнями, что непонятно, с кем из них мне было бы хуже. Уже лет в пять каким-то внутренним чутьем я осознавала этих людей «как чужих». И возможно, это уберегло меня от серьезной психической травмы.

Однако, стоит отметить, что даже такого умного ребенка как я, легко обмануть. В принципе — обман детей — это работа так называемых взрослых. Это единственный их способ общения с детьми. Просто по мере их взросления он становится все более изощренным. Поэтому инфантильные российские взрослые — это просто изолгавшиеся дети. Которым изначально дали не просто неполную, а перекрученную, искаженную, извращенную картину реальности.

«Мама, зачем ты меня родила?» — это «основный философский вопрос» всякого обреченного существа, вопль в глухую русскую бездну. Однако, этот вопрос остается табуированным по вполне понятным практическим причинам. В природе архаичного, традиционалистского общества не заложено механизма к переформатированию и обновлению. Оно может только гнить внутри жесткой оболочки кошмарной матрешки, лакированной снаружи для незадачливого иностранного туриста.

Мои читатели рассказывают о том, задавали ли они этот вопрос в детстве и какой ответ получили. Хочу заметить, что мой опрос на соответствующую тему получил необыкновенно большой отклик, в сравнении с предыдущими. Что говорит о том, что тема эта больная далеко не только для меня.

Один из первых комментаторов ответил следующим образом:

«Маму не спрашивал. Но будучи студентом спрашивал как-то случайных прохожих на улице — зачем они заводили детей. В рамках импровизированного соцопроса. Помню был смешной ответ: «Первого не знаю зачем. А второго — конечно, чтоб квартиру получить.»

Мой давний знакомый Павел пишет:

«По поводу моих родителей: Никчёмные люди, ничего для меня не сделавшие, не знающие не только зачем меня родили, но и зачем они сами жили-живут, на свете. С самого раннего детства, меня не покидала мысль, что я родился не в той семье, не в той стране, и не в то время!».

Кто-то обозначил свою позицию так:

«Моя мама отвечала, что была установка — родили тебя, роди и ты — и все. Без всяких сантиментов и какой-то там любви. А моя знакомая, которая пила, на вопрос зачем она родила четверых детей, ответила — иначе бы мы с мужем спились.»

Был и такой комментарий:

«Обычно принято было в запале кричать ‹я не просила меня рожать›. В ответ тоже обычно били наотмашь по лицу, потом устраивали истерику, потом стыдливо мирились. Глубокие советские традиции.»

И даже такой:

«Российско-советские мамы вряд ли рожали ‹зачем›, скорее ‹почему›. Потому что была плохая контрацепция, потому что надо быть как все, воспроизвести род, сохранить собственное здоровье и т.п. Здесь ад, Алина. Ответов ‹затем, чтобы любить тебя и сделать сильным› не будет. Что отвечала мне мама на этот вопрос, прилюдно писать даже не стану, чтобы не позорить память покойной. Извините.»

В контексте происходящих социально-политических пертурбаций, многие задаются вопросом, стоит ли вообще продолжать отношения с токсичными родителями? Я бы ответила на него так. Пытаться их исправить или изменить невозможно. Поэтому общение с ними можно свести к минимуму, ограничившись формально-вежливым, а в крайних случаях не общаться вовсе. Хотя бы некий значительный период, который, возможно, послужит тем самым послаблением и для них, и для вас. Это лишь в том случае, когда еще может быть уместным расхожее выражение «время лечит».

Но следует понимать практически однозначно, что с огромной долей вероятности опыт ваших родителей будет вам не то что не полезен, но даже вреден. Если, конечно, вы не хотите прожить всю свою жизнь в мороке кошмарных матерей, некрофилических жертв и бессмысленных страданий.