Не ори на меня!

Обвиняются родители

«Пока ты ее добиваешься, она прекрасна, – делится наболевшим герой из отечественной комедии «О чем говорят мужчины». – Но вот вы уже живете вместе, она утром уходит на работу, целует тебя и говорит: «Ты мой небритыш». Или «ты мой заспанный ЧебураФка». Или: «До вечера, чмоки». И вроде это так мило… но так противно!»

А от лица женщин резюмирует героиня Барбары Стрейзанд из фильма «У зеркала два лица», сетовавшая: «Ну почему к мужчинам не прилагают инструкцию»!

Разочаровавшись в семейной жизни, человек обычно начинает искать причину. Она кажется очевидной – виноват партнер! Ведь это он ведет себя неправильно! Вот если бы он «стал другим», то и отношения наладились бы. И семья вступает на тропу войны.

«Если в вашей семье есть скандалы, нужно прежде всего постараться понять их причину. Причина всегда одна: партнеру чего-то не хватает, – говорит психолог Владислава ЛАДМАРИ. – Но хотя в разговоре достаточно просто можно выяснить, чего не хватает партнеру, сделать это могут немногие. Дело в том, что большинство людей действуют всегда одинаково, по шаблону. Например, один умеет только задираться. Другой – огрызаться. Каждый придерживается модели поведения, основанной на собственных детских переживаниях. Очень часто, став взрослыми, мы с партнером продолжаем выяснять то, что не выяснили в детстве».

Важно понимать, что конфликт не всегда имеет прямое отношение к вашему мужу или жене, приятелю или подруге, часто наши обиды вообще вымышленные и не имеют ничего общего с действительностью. По мнению психолога Ладмари, супруги иногда как бы высвечивают что-то больное в детстве, что относится к родителям. Действует феномен «переноса». В партнере мы «видим» маму или папу. Но он-то об этом не знает!

Ольга С., 32 года, замужем двенадцать лет, говорит, что на ее мужа как красная тряпка на быка действуют слова «ты должен». «Однажды позвонили из ведомственной поликлиники, к которой прикреплен муж, и напомнили о диспансеризации. Рассказывая об этом звонке, я произнесла: «Ты должен сдать анализы и сделать УЗИ»! Муж вскипел: «Запомни! Я НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН!» И началась ссора».

Позднее женщина поняла, что эта неприязнь родом из детства. Родители мужа все время говорили, что он должен хорошо учиться, должен поступить в престижный вуз, должен сделать карьеру. А ему нравилось готовить. И хотя он уже давно стал владельцем ресторана, удовлетворив родительские амбиции, эта детская невысказанная обида часто прорывается наружу. Кстати, этой паре потребовалась всего одна консультация психолога, чтобы понять скрытый механизм агрессии. Отношения в семье наладились.

Другая проблема – многие люди сами понимают, что на самом деле стоит за их придирками к партнеру, но не могут открыто признать это. «Так происходит в том числе и потому, что в этом положении есть некая скрытая выгода. – Например, жена упрекает мужа в чем-то, но на самом деле ее не очень сильно волнует его «проступок», – говорит Владислава Ладмари. «Например, мужу не нравится, что жена много времени уделяет подругам. Ей не хочется с ним ссориться, хочется пойти с подружками в кафе. Что она делает? Упрекает его в чем-то несущественном, провоцируя конфликт, муж начинает возмущаться, она встает в позу, обижается. Теперь у нее есть полное право поступить, как задумала». Нередко человек ищет повод упрекнуть партнера, чтобы возвыситься.

Слово – не воробей

Психологи считают, что конфликты в семье неизбежны. У жены и мужа не всегда совпадают темпераменты, характеры, вкусы, бытовые привычки, воспитание, представление о том, что хорошо и что плохо.

Но все супруги ссорятся по-разному. Например, особы эмоциональные бьют посуду, бросают друг другу обидные обвинения, используют ненормативную лексику. Если застать такую ссору в разгаре, бывает непросто понять, в чем суть конфликта. Есть только вариант выхода в такой ситуации: кто-то один должен проявить мудрость и замолчать. Причем сделать это по-доброму, не распаляя еще больше партнера. Например, сказать: давай остановимся, завтра все спокойно обсудим. Не стоит говорить высокомерно: так уж и быть, пусть будет по-твоему (подразумевая, что на самом-то деле правда на вашей стороне). «В скандале нет истины. Когда человеком овладевают эмоции, он не в состоянии адекватно воспринимать действительность и самого партнера, – напоминает Владислава Ладмари. – Поэтому все модели реагирования, в которых мы поддаемся эмоциям, абсолютно неэффективны».

Лучше всего научиться соблюдать простые правила «конструктивной» ссоры.

Не примешивайте к конкретному конфликту все разногласия, накопившиеся за годы жизни. Дайте сначала высказаться «обиженной» стороне. Обсуждайте только конкретную проблему.

Не переходите «на личности», не припоминайте партнеру его прошлые промахи, никогда не оскорбляйте его и не бейте по больным точкам («жалкий неудачник», «никудышная мать»). Агрессия спадет, а обидные слова останутся в памяти. Иногда такое слово, которое, как известно, «не воробей, вылетит – не поймаешь», может сделать дальнейшие отношения невозможными.

Перестаньте жалеть себя, попытайтесь увидеть ситуацию глазами партнера. Не пытайтесь сразу же полностью решить проблему, соглашайтесь на взаимные уступки. Постарайтесь не быть эгоистом и упрямцем, иначе ссора грозит обернуться войной. *Призовите в помощники чувство юмора: разыграйте ссору так, чтобы, глядя на разборки со стороны, можно было бы сказать «высокие отношения»! Важно уметь признать свою неправоту, искренне попросить прощения.

Каждый аргумент в споре начинайте со слова «да». Например, муж упрекает вас, что он целыми днями вкалывает, а вы запустили дом, хотя и не работаете. Начните свой ответ так: «Да, дорогой, ты все время работаешь…» А уж затем оправдывайтесь. Это очень сглаживает остроту конфликта.

А еще никогда не выясняйте отношения в присутствии детей, ни в коем случае не привлекайте их себе в союзники против другой стороны. Скандал, даже если ребенок в нем только зритель, всегда наносит ему душевную рану. К тому же в будущем они наверняка будут выяснять отношения по семейному сценарию.

Многие могут возразить: есть семьи, где вообще нет конфликтов. На самом деле конфликты есть, только их просто замалчивают. Эта напряженная ситуация может длиться годами и десятилетиями, приводя к чувству отчуждения и депрессии. Супруги продолжают жить вместе, хотя счастливой их семью не назовешь. А могут неожиданно рассориться и даже развестись на пятом десятке совместной жизни.

С точки зрения психологии плохо и когда один из супругов (обычно женщина) сносит наносимые супругом обиды «ради семьи, детей». Эта податливость еще больше распаляет агрессора и заставляет страдать обиженную сторону.

Ссора окончена. Забудьте?

В период мирного сосуществования стоит задуматься, почему вы все время ссоритесь. Ответьте себе честно, носят ли ваши конфликты непримиримый характер в силу того, что супруг(а) стал для вас чужим, неприятным и нелюбимым человеком? В такой ситуации лучше честно вскрыть этот нарыв, возможно, даже расстаться. Но если вы нужны друг другу, попробуйте начать жизнь с чистого листа. Во-первых, не копите проблемы, конфликта можно избежать, пока обиды и претензии не достигли «критической массы». Во-вторых, научитесь говорить о своих потребностях партнеру. «Самая распространенная ошибка – считать, что супруг(а) должен сам догадаться, – подводит итог Владислава. – Будьте терпимее: научитесь выслушивать партнера, просите, а не приказывайте, хвалите его. И не стесняйтесь лишний раз признаться ему в любви».

Распалю в себе либидо

А если подумать: для чего супруги вообще ссорятся? Наверное, у них накопилось много взаимных претензий и обид? Сексологи думают иначе. По их мнению, есть еще другие, тайные, причины. Одна из них – таким способом они хотят оживить чувства и эмоции. Вспомните хотя бы русскую пословицу «Милые бранятся – только тешатся».

У некоторых (чаще всего это мужчина с нарушением эректильной дисфункции) агрессия – способ вызывать сексуальное возбуждение. «На консультацию нередко приходят женщины на грани развода. На первый взгляд у них нет особых причин для конфликтов. Однако муж устраивает скандалы на пустом месте. Причем степень ее вины (замешкалась с ужином, «набросала» в кресле вязание, заболталось по телефону) явно не соответствует градусу его обвинений. Мужчина мечет громы и молнии, краснеет, у него повышается уровень тестостерона, возникает эрекция, – говорит кандидат медицинских наук, врач-психотерапевт, сексолог Александр ПОЛЕЕВ. – Когда он доводит жену до слез, он испытывает возбуждение и влечение, имеет с ней хороший секс. В сексологии это известно как «синдром Нерона»: известно, что таким образом древнеримский император-тиран стимулировал свое угасающее либидо». Кстати, этот «эффект аффекта» сексологи нередко используют для лечения сексуальной дисфункции у мужчин. Правда, возбуждающую агрессию направляют на вымышленный персонаж, например, на модель из эротического журнала. Но отнюдь не на жену.

Иногда такой секс нравится обоим супругам (вспомните, как в итальянских фильмах супруги яростно бьют посуду, а потом не менее яростно «любят» друг друга). Но, по мнению врачей и психологов, «скандальный» секс со временем неизбежно приводит к непониманию и отчуждению. Сексуальные желания уменьшаются, привычка скандалить остается, разрядки не происходит, накапливаются обиды, ведь по-другому они разговаривать не умеют.

Но чаще в таком союзе страдает женщина. Агрессия мужа-гневоголика (так называют этот вид невроза) калечит психику и сексуальность жены. По словам Полеева, «унижая жену, он одновременно требует от нее секса, который для женщины связан с проявлением любви. Тем самым гневоголик еще больше усиливает ее унижение».

Справедливости ради нужно отметить, считают сексологи, что далеко не все мужья тиранят жен, чтобы подстегнуть либидо. Многие таким образом просто хотят повысить самооценку, добиться беспрекословной власти.

СЕКСУАЛЬНЫЙ ПОДХОД МОЖЕТ РАЗРЯДИТЬ КОНФЛИКТНУЮ СИТУАЦИЮ